«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»

***

«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

***

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

***

«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

***

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

***

«Катаклизм - это клизма для кота?»

***

"Мам, не пой, мне страшно..."

***

Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?

***

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

***

«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

***

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

-------------------------------------

«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

***

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

***

Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

***

«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

***

- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?
- Ну, ей же нужен для этого котик...
- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

***

«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

***

- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?
- Лошадисты!
- А как называются те, кто собаками занимаются?
- Кинологи!
- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

***

«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

***

После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

***

«День независимости – это когда никто не зависает…»

***

«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

***

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

***

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

***

«Мама, а папу тоже ты родила?»

- Сегодня к нам в офис немцы приезжали...
У сына (4 года), загораются глаза:
- На танках?!

Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он:
- Нет, так семейная жизнь у нас не получится!

- Мама!
- Что?
- А когда ты писаешь – ты попадаешь?

А кашка, это что от слова какашка?

Пытаюсь переложить заснувшего на диване сына в кроватку. Он сквозь сон грозно:
- Положи, где взял.

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

- Сам папа мне сказал!
- А мне сказала сама мама!
- Но ведь папа то самее мамы!

- Я рекламу этого йогурта не видел и не буду его есть!

Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
- Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!

Ворчит:
- Где, где рубашку порвал! Я же тебя никогда не спрашиваю, где ты колготки свои рвешь!

В детском саду разговаривают два мальчика:
- Когда папа новую машину купил, он старую продал.
– Ну, так и что?
- А вчера мне сказали, что собираются купить нового мальчика. Вот я и боюсь...
Смешные фразы детей про взрослых, детские фразы о...

Саша, 4 года:
- Мам, я по-взрослому хочу дружить!
- Как это?
- Ну как, как? Ты же знаешь - целоваться без трусов!

Родители смотрят телевизор, обнявшись, сидят на диване. Дочка смотрела, смотрела на них и выдала:
- Хватит обниматься! Нас уже и так много!

Кричит громко «а-а-а», чтобы мама обратила внимание. Мама молчит. Не выдерживает папа и делает замечание. Сын:
- Нет! Я хосю стобы мама ругалась!

На следующий день после дня рождения папы... Коля 3 лет и его сестренка 5 годков обедают. Коля, поднимая кружку с соком:
- Ну, давайте за курочку Рябу!...

У Вовки есть боевая подруга в садике. Зовут ее Машей. Дружат они еще с ясельной группы.
Утром чтобы разбудить стягиваю одеяло и начинаю тихонько щекотать пятку. Вовка расплывается в улыбке и сквозь сон:
- Ну, Маша!

- Ну ладно, родителям меня принес аист, а где аист меня взял, а?

- Мама-а-а, меня папа-а-а обиде-е-л!
- Почему?
- По по-о-о-пе!

У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рев на всю поликлинику.
- Ну не плачь, я на работе бывает, тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я все равно не плачу.
- Ага, те-е-е-бе же за это де-е-е-ньги платят!

- Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!
- А, из какой сказки, Ира?
- "Вяленький цветочек"!

- Какая у вас дядя машина интеллигантная!

Весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна:
- Отойди от окна мама, а то простудишься!

В мавзолее громко и отчетливо:
- Мам, он что дохлый? Ну, скажи а, он дохлый?

Смешные детские ленивые фразы

- А где живут божьи коровки, в божьем коровнике да?

Малыш постоянно просит, чтобы ему подарили зверюшек: собачку, кошечку, хомячка, рыбок... Я спрашиваю:
- А, ухаживать за ними кто будет?
- Ну, это просто! Собачка за кошечкой, кошечка за хомячком…

Малыш:
- Мам, я писять хочу!
Пришли в туалет, говорит:
- Подержи писю, а то лень мне. Подержала.
- Ну, пошли руки мыть.
- Ты держала, ты иди и мой.

- Бабушка, завяжи мне шнурки.
- Ты большой уже, завязывай сам.
- И какая же после этого ты бабушка!

- Пап, а все люди умирают?
- Все.
- Ладно. А, когда ты умрёшь, то я возьму твою машину!

Самое умилительное, что говорят наши детки: первые слова, каверзные вопросы :))) Похвастайтесь
"Мама, ты такая красивая, я тебя люблю... Я на тебе женюсь" Классика жанра, конечно, но очень приятно!
Мой сын (4,5) наливает сок себе и племяннице, и так получилось, что себе налил полную чашку, а ей половину и сок закончился. Она возмущенно спрашивает: "А чего так мало?" А он ей: " Так ты же быстрее выпьеш и будешь первая" Она и рада стараться - и конфликт не возник. Он у меня вообще дипломат.
А малая (2,5) помешана на красоте, моде. Вчера нам заявила: " Ян -красавчик, мама- красавица, папа-красавец, а я -королева!" Мы попадали
Вчера вечером наша доця пожаловалась нам, что " Я смотрю, смотрю в зеркало, а у меня глазки не чирикают." Пол часа разбирались, что это такое. В итоге выяснили, что она не видит как они двигаются... Пришлось обьяснять.
А я пока коллекционирую курлыканья, которыми мы разные слова обозначаем Стараюсь все успеть записать на диктофон в мобилке, но боюсь, что многое будет потеряно
Сыночек недавно заявил поглаживая животик: "А он у меня стирает" :friend:
:bubble: детские слова и их значение - это что-то! Обязательно записывайте, потом так вспоминать весело, что там Иван Иванович в 3 года выговаривал :oops: !
Наш папа уезжает в командировку на три месяца. Сидим обсуждаем всякие технические подробности поездки, появляется Максимка, очень прагматично настроен: "Так, папы долго не будет... Кто будет моим папой эти три месяца?" Наш папа чуть не лопнул от возмущения
Класс!http://yoursmileys.ru/ssmile/fun/s0232.gif
Наш папа уезжает в командировку на три месяца. Сидим обсуждаем всякие технические подробности поездки, появляется Максимка, очень прагматично настроен: "Так, папы долго не будет... Кто будет моим папой эти три месяца?" Наш папа чуть не лопнул от возмущения

Просто супер! Это повод задуматься папе, как максимально общаться с сыном и договориться с ним об этом, чтобы не малыш не так скучал
Крестница Алина в 3 года заявила маме на фразу о забытом свете в комнате: "Потому что ты беШтолко-ва-я". Мы теперь на работе очень часто употребляем эту фразу)))
Подруга спрашивает у моей Алины:
"Хочешь братика или сестричку?"
"Хочу."
"А кого больше-сестричку или братика?"
"Сестричку....и самокат."

На новый год было. Заходит доця под конец праздника в комнату вся в слезах и соплях " Хочу табуретки". :?: "Кого?" "Табуретки-и-и" Пять минут выясняли, какие табуретки она хочет. Потащила на кухню, показывает на ГРИБЫ в салатнице " Эти табуретки".
Ой так все прикольно !
Я вела тетрадь , получилось две , подарю ему на 18-летие.

Вот кое что....2 года 5 месяцев :
Зайцы-погибайцы (заец побигаец).

Андрей орал и открыл рот , я взяла и сунула ему в рот палец. Он резко перестал орать , сделал дикие глаза , и говорит :
- Ненадо, микробы будут рот кусать !!!!!

Я ему говорю :
- Андрей дай щечку откушу.
- Нет , мальчик не вкусный.

Пошел в садик , и появились новые выражения :
* Уйди малой.
*Дурак дерется.
*Изюните босе так не буду.
*Дулю с маком.

3 года :
Увидел что папа обгрызал косточки из холодца, подходит и говорит:
-Папа не ешь косточки ато собачкой станешь.

К Андрею на день рождения пришло много гостей , он их всех знал кроме девушки крестного , когда у него спросили кто это? он задумался , а потом говорит :
- Это телка , кума !

Недавно сам все перечитывал , смеялся и говорит , я такого не говорил....
Зайцы-погибайцы это пять!
Палка поддощевая - палка которую намочил дождь.
Микимаус - камайс.
Колобок - кабаок.
У нас ребенок забирается на собаку и кричит: "Моя лошада!"
Из первых слов ноги были нути - очень симпатично, как для меня птичка - типка.
Самое смешное, что выдавал, получилось таким образом. Поцеловал папу: "Фу, каюцька (колючка)". Поцеловал меня: "А мамочка гьяденькая (гладенькая), она побьилась (побрилась)" Мы упали!
Вадик сейчас, если очень занят и увлечён чем-то, то вполголоса приговаривает "тики-тики-тики-тик". Очень чётко и явно! Откуда он это взял :?:
А Максимон в таких случаях и в таком возрасте говорил что-то вроде "гысь, ысь или дысь" Очень явственно и долго
Моя умная доця в свои 2,3 годика. Сегодня гладит меня по ногам и говорит. Мама, количие. Надо побрить! Я чуть не упала от смеха( пишу заранее, после бриться немного отращиваю для восковой депиляции)
А Максимон в таких случаях и в таком возрасте говорил что-то вроде "гысь, ысь или дысь" Очень явственно и долго

Вау!!! :lol: Какие они, малыши, смешные!

Добавлено спустя 50 секунд:

Моя умная доця в свои 2,3 годика. Сегодня гладит меня по ногам и говорит. Мама, количие. Надо побрить! Я чуть не упала от смеха( пишу заранее, после бриться немного отращиваю для восковой депиляции)

Девочка уже разбирается в тонкостях жизни. Класс!!! :lol:
а мне со старшим не повезло в этом плане..он сразу начал говорить много и правильно..фактически не лепетал....где то с 10 месяцев начал выдавать фразами короткими и пошел трещать..а младший пока не говорит но проскакивает уже дай мама папа баба при чем тоже четко и ясно
Та же история
У меня Ванюшка с самого начала старался правильно выговаривать слова. Единственное, что для легкости произношения пытался иногда менять буквы местами. Например:
"на бароду" - на работу;
"фораник" - фонарик;
"падидон" - помидор; и т.д.
А самой первой длинной фразой у него было: "нулювей ля попу кусь!" , что в переводе означает "муравей за попу кусь!" Ему было тогда год и семь месяцев.
Сейчас у него уже нету "этаких" словечек. Единственное слово в его лексиконе (никак не удаётся правильно его произнести) - это "пиратумка", что означает температура.

И вот еще те немногие словечки из раннего Ванюшкиного репертуара (так он говорил еще до двух лет):
ТАЛАТОЛЬЧИК - калакольчик
ПЕХАПАХА - черепаха
НИДАГАЙ - нехороший человек (негодяй)
ТУТОЙКИ - цветочки
БАБАЯЗНИК - безобразник
ПИПИЛЕС - пылесос
БАМБВА - памперс (подгузник) - (это самое первое слово после "мама", Ване месяцев 8 )
Девочка уже разбирается в тонкостях жизни. Класс!!! Да уж, сегодня одевает сарафан на улицу, подходит в зеркало, смотрит на себя и с таким удовлетворенным тоном "КРАСУНЯ". И спокойно пошла к двери.
Не могу не рассказать - так мило У нас на площадке мальчик подходит к маме, в совочке несет чью-то, простите, какашку. Мама кричит: "Брось! Зачем!" А дитенок невозмутимо так: "Ты убираешь дома за Масей и я решил. Нашел вот, только не знаю, куда выбросить".
Максимка уже совсем редко путает по-смешному слова, но вот вчера и сегодня веселил всех. Я на кухне варила нешлифованный рис, отличающийся, на мой взгляд, довольно специфическим запахом. Появляется Максимон, тянет воздух носом и спрашивает:

- Мама, ты что, делаешь доп. корм?

Мы долго не могли понять, что это за дополнительный корм ему понадобился, а оказалось, что он имел в виду попкорн Сегодня в гостях были мои родители, мы повеселили их рассказом про доп. корм. Максимка возметился:

- Я уже знаю, что это называется "подкорм" :lol:
Подкорм :lol:

Моему племяшке уже 9 лет, а слово- телевизор правильно произнести не может. Попросили сказать, только медленно, он и выдал те-ве-ли-зор У Алины тоже много путанец, но самые постоянные:
киватура (клавиатура)
петерь (теперь)
икскрасенсы (экстрасенсы)

Смотрели "Битву экстрасенсов" так она еще долго закрывала глаза, вытягивала вперед руки и ходила приговаривая -визу визу (вижу вижу)
А до скольки лет дети перекручивают слова?
Слово "петерь" вместо теперь наверно останется в нашем лексиконе навсегда :roll: .
Сегодня еще сказала "Купи мне траважок" (творожок) У меня сразу ассоциация с "отравой" промелькнула 8)

Смотрели свадьбу знакомых ( кстати тоже трудное слово свадьба, получается "свабдя"). Алина говорит
"Я когда вырасту ты мне купишь такое платье?"
"Куплю."
"И я буду невестой?"
"Будешь."
"А кто будет мой жених?"
"Кто нибудь будет."
"Не... Женихом будет папа. А ты будешь нас фотографировать..."
:lol:

Малышня часто собирается жениться и замуж выходить за родителей
Переодеваемся на улицу гулять, доця увидела на мне стринги и спрашивает: " Мама, а шо це у тебя на голой попе?"
"Купи мне траважок" (творожок) Яна, "Кондуит и Швамбрания" читала?:), там как раз один персонаж так говорит:) собака Сара Бернар вместо сенбернара и т.п.:)

Добавлено спустя 22 секунды:

Переодеваемся на улицу гулять, доця увидела на мне стринги и спрашивает: " Мама, а шо це у тебя на голой попе?" Отлично!
Переодеваемся на улицу гулять, доця увидела на мне стринги и спрашивает: " Мама, а шо це у тебя на голой попе?"

:lol: Отлично :)

У нас сей предмет туалета называется "веревочка в попе", правда, ребенок до таких сентенций еще не дорос, это взрослая часть семьи веселится

Максимон только догнать не мог, почему это, когда я переодеваюсь, в комнату входить нельзя, а на пляже я выжигаю в купальнике и смотреть можно всем. Такой - а на маму можно смотреть, да? А дома нельзя было :lol:

И кстати, совершенно прав Условности, которых мы не замечаем, а детям они глаза режут.
Переодеваемся на улицу гулять, доця увидела на мне стринги и спрашивает: " Мама, а шо це у тебя на голой попе?"

Моя когда то по этому поводу сказала, "мама, куда ты штаны одеваешь, ты ж еще трусы не одела" Потом еще удивлено расматривала, как это получилось, спереди трусы есть, а сзади нет :roll:.

Яна, "Кондуит и Швамбрания" читала?:), там как раз один персонаж так говорит:) собака Сара Бернар вместо сенбернара и т.п.:)

Не читала. А кто автор?
Лев Кассиль, это автобиография, но очень хорошо написанная. Насколько я помню, его младший брат периодами путал слова и после женитьбы:)

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

И кстати, совершенно прав Условности, которых мы не замечаем, а детям они глаза режут. Кстати да, и пример очень хороший, с купальником у нас как-то мальчика наказали, в пионерлагере, он зашел к девочкам в раздевалку, нужно было одевать спортивные шорты и футболку. Его, ясное дело, наказали, а ведь на пляже мы все бегали в трусиках и всё, возраст еще был зеленый, т.е. ничего кроме тех же трусов парень не мог там увидеть:)
Лев Кассиль, это автобиография, но очень хорошо написанная. Насколько я помню, его младший брат периодами путал слова и после женитьбы:)

Ага, гениальная вещь! Обожаю её! "Велосипый мужчина", "Воблый глаз" и прочие перевёртыши. :lol:

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:

Ой, хотела ж рассказать... Вадик сейчас такой упрямый стал. Раньше очень чётко говорил и мама и папа, а теперь у него любимое слово - кака. Причём идёт и бубнит себе под нос. Я говорю: Вадик, ну скажи же мама, для разнообразия. А он опять - кака, и глазки хитрые-хитрые. Я опять, с той же интонацией как он, говорю - мама, папа, баба. А он - уже улыбается - и победно кричит кака!!!

Может, ему просто удобнее говорить эти слоги?.. А то вообще обидно получается: я ему песенки, стишки, на фоно играю, а он мне - кака... :lol:
А мне кажется он у вас просто жутко ироничный малыш:) вкус к каке почувствовал с пеленок
А мне кажется он у вас просто жутко ироничный малыш:) вкус к каке почувствовал с пеленок

Гм... надеюсь, что как раз наоборот, вроде старались растить в рамках приличия.
я думаю перерастет..дети периодами выбрасыват нотки протеста..это нормально..формируется личность и ребенок себя позиционирует в обществе
Мне тоже кажется. Было бы еще одно слово в обиходе, например... слон, или еще что, он бы его твердил, для усиления своей роли. Т.е. он как бы произносит не то, что просят, а то, что сам захотел. Ну, в данном случае каку свою:)
А он знает, что кака - это кака? Вы так что-то называете при нем?:)

Ничего, пройдет, потом ему захочется говорить все слова сразу, соскучитесь еще за какой
А он знает, что кака - это кака? Вы так что-то называете при нем?:)

Ничего, пройдет, потом ему захочется говорить все слова сразу, соскучитесь еще за какой

Ну... Последнее время говорили, что мол это - кака, не трогай, когда лезет, например, в мусорный кулёк, но начали говорить именно тогда, когда ОН стал болтать это слово направо и налево. Откуда оно взялось?.. Мож, бабушек/дедушек припереть к стенке и поспрошать?
Пришел ко мне Братик (2,5 годика) взял машинку синюю, металическую.. форд, ездил- ездил, и спрашивает меня
- а ты умееш ездить вот так фи-и-и-и-и-и-ить (показывает как)
- нет не умею...
*грустно вздохнув*- а Саша умеет
*Я опешев*- какой Саша? ( У меня муж Саша, и дядя его тоже Саша)
- ты что дурная :?: на форде синем!!!
:shock: а у нас как раз синий форд... :shock: ну слава о нас в семье ходить

второй случай был смешной, ему было токо 2 годика, но там он с собакой моей постарался... Я на кухне колбасю пирог( по его словам), Братик в коридоре изучает на собаке анатомию
-Это гла-а-а-азик- тычет пальцем (собака 0 реакций)
-Это язык- лезет в пасть ( сабака 0 реакций)
-это носик- давай его за нос тягать (собака О реакции)
Потом Костик задумался и спросил
-А где писюн?- Собака вытаращив гла-а-а-азки и вскочив на ноги спятался между мной и шкафом не дожидаясь пока эту часть тела искать будут

Братику два года.. забирается он к мужу моему на колени и говорит
-знаеш что такое счастье?
- нет
-это когда у тебя 3 жены, 4 детей, 2 машины и собака
:lol: :lol: мы выпали.. Папа говорил что он ему такого не рассказывал
:lol:

Папа говорил что он ему такого не рассказывал
Папа сразу спрыгнул, чтоб за три жены не досталось, типа не я :wink:

Алина как то в разговоре с папой " Вот придет лето, поедем на море, ты, я, мама и папа..." :shock: Долго мне пришлось объяснять, что я не верблюд...
:lol: :lol: оговорился ребенок
Сам дошел, своим умом :))) Три жены, эт круто :))) Главное, собака при этом одна :))))

А Максимон как-то даже не оговаривался, а интересовался, когда папа в Токио линял на три месяца "А кто же будет моим папой три месяца?" У меня муж потом каждый день спрашивал, не нашла ли я-таки ребенку трехмесячного папу :)))
Сам дошел, своим умом :))) Три жены, эт круто :))) Главное, собака при этом одна :))))

А Максимон как-то даже не оговаривался, а интересовался, когда папа в Токио линял на три месяца "А кто же будет моим папой три месяца?" У меня муж потом каждый день спрашивал, не нашла ли я-таки ребенку трехмесячного папу :)))

Ты смотри, как папа переживал, чтоб ему не дай Бог не нашли замену... Узнаю знакомые черты.
Ох уж эти детки, закладывают родителей под чистую!
у моей знакомой была смышленная девочка и ревнивый муж, так когда Папа домомй приходил он спрашивало, "дома дяди были?№ она говорила, да был один (два, черный белый зеленый, на подробности фантазии хватало) получала кофетку и уходила, а он разбирался с женой.. я тоже думала что там чтото не чисто, пока не посидела с ней и ее мамой целый день.. и когда пришел ее муж и говорит, "Доця дома постороние мужчины были?" а она глазом не моргнув " Да, к маме и тете Насте китайцы приходили" :shock: "Я спаришваю, а зачем ты вреш? Я ж тут была и все видела" А она мне "А конфеты мне кто просто так даст?" :shock: ребенку 3 года.. иногда родители сами провоцируют на странные поступки

Ты смотри, как папа переживал, чтоб ему не дай Бог не нашли замену... Узнаю знакомые черты.

Они такие забавные (папы в смысле), так в серьез это воспринимают :)))

Ты смотри, как папа переживал, чтоб ему не дай Бог не нашли замену... Узнаю знакомые черты.

Они такие забавные (папы в смысле), так в серьез это воспринимают :)))
Это хорошо, лишний раз подумают прежде чем далеко ехать :wink: И дело не в жене, а в детях, они ведь внимания хотят
у моей знакомой была смышленная девочка и ревнивый муж, так когда Папа домомй приходил он спрашивало, "дома дяди были?№ она говорила, да был один (два, черный белый зеленый, на подробности фантазии хватало) получала кофетку и уходила, а он разбирался с женой.. я тоже думала что там чтото не чисто, пока не посидела с ней и ее мамой целый день.. и когда пришел ее муж и говорит, "Доця дома постороние мужчины были?" а она глазом не моргнув " Да, к маме и тете Насте китайцы приходили" :shock: "Я спаришваю, а зачем ты вреш? Я ж тут была и все видела" А она мне "А конфеты мне кто просто так даст?" :shock: ребенку 3 года.. иногда родители сами провоцируют на странные поступки

Ох и семья... Фигасе... И из ребенка такой папа чудо вырастит, не в меру предприимчивое.
точно семья странная.. не знаю чем там у них все закончилось.. это было лет 5 незад
Вчера мы с Максимкой рукодельничали - раскрашивали пластиковых рыбок. Потом положили их сушиться и я поручила Максимк убрать его часть рукоделий, а он сел играть. Приходит папа, говорит: "Брысь от компьютера, убирайся" (в смысле - убирай за собой) Малыш отходит в сторону, садится надутый. Папа опять - Максимон, тебе сказали убираться! Максимка, совсем расстроенный - Ну куда же мне еще убраться? Вообще уйти? :lol: Папе пришлось извиняться, и объяснять, что имел в виду Тогда ребенок просветлел и быстро все убрал.
Обидели маленького

Никогда не любила слово "скуплюсь" в смысле схожу за покупками, и слово "убираться", мне до сих пор кажется, что смысл именно в скупердяйстве, и в том, чтобы убраться откуда-то поскорее:). Хотя, в принципе, слова как слова, и очень часто мелькают в повседневной жизни.

Предыдущая история, про конфеты - прямо в учебники можно вписывать.
Мы с Олечкой недавно итали книжку о животных и о том какую пользу они приносят. После этого дочурка спросила какая польза нам от свиней. Я ответила, что они дают нам сало, мясо...Она подумала немного, и потом сказала - как это так - 1 раз от них польза, а так они се время бесполезные ходят?))))
У нас были такие слова, какаяка - шоколадки, пипи - это значило и пить и писять, э-э - это в туалет по "серьезному". Да детки начинающие говорить это что-то.
Вчера моле солнышко учит буквы с плакатом Веселая азбука. Ее спрашивают, покажи букву А
Лера задумалась. Я говорю, а какое слово у нас начинаеться на бувку А.
Лера в ответ, Абезьянки
13-го приходила племяшка щедровать, ей 4 года. Протороторила что-то непонятное, но зато уверенно, за что и была вознаграждена
А моя на свят вечер вместо колядок гостям пела песню Гребенщикова "Город Золотой" главное, так тянула, что кум даже прослезился. за что собственно тоже была вознаграждена.
А у меня ребенок ужасный болтун - рот просто не закрывается, даже устаю отвечать на его вопросы. Вышли мы сегодня пройтись - ну невозможно же целыми днями дома сидеть - а мороз-то 20 градусов! Ну, я предупредила, чтобы молчал, дышал носом. Хорошо? Хорошо. Прошло полминуты: "Мам, мы молчим?" Я рассмеялась. "Ну и уморы мы, мам", - тоже начал хохотать. В общем, пошли мы домой от греха подальше.
Вадимка на банан говорит "бабА" (с ударением на втором слоге). Яблоко у нас "блАко", машинка у нас "ауто" (по-немецки, самое невероятное, что никто его специально не учил!). Обожает говорить "дай" и "отдай". Вчера полчаса носился по квартире и приговаривал "туда, сюда". Я сползала под стол!

А ещё ему нравится говорить"найн", причём тоже непонятно откуда он научился. Говорит, а сам улыбается во весь рот, поэтому получается "няйн".
У Алины в животе, по ее словам, живет кузнечик, которого надо кормить. Недавно она сказала:"Сейчас у меня в животе кузнечик, а когда я пойду в школу и вырасту кузнечик превратится в лялю"
Ну хоть не надо объяснять от куда дети берутся :oops:
Но почему именно кузнечик?
Сейчас у меня в животе кузнечик, а когда я пойду в школу и вырасту кузнечик превратится в лялю" они что в садике как раз учили зоологию? раздел размножение? :D
ХИ-ХИ ХА-ХА ХЕ-ХЕ
Ой насмеялась.Логика деток это что-то.Очень жду когда моя начнёт разговаривать.Буду всё записывать в блокнот.

Летом у бабушки,муж в одних труселях вышел на крыльцо и решил на себя ведро воды с колодца вылить.ЖАРА была.Племяшка (4 года)
посмотрела на него и говорит удевлённо.-Сашь а чо ты трусики не снимаешь???Меня стесняешься что ли?
Через время нарисовала красивую принцесу приносит мне показать.
-Алёна.кто это такая красивая??
-Проститутка!!!-я чуть со стула не упала
-А кто это-спрашиваю
-Симпатичная дама!
И где она услышала?

-Проститутка!!!-я чуть со стула не упала
-А кто это-спрашиваю
-Симпатичная дама!
И где она услышала?

Да мало ли где, просто кто-то брякнул и начал выкручиваться.

Я вот рано читала, и как-то у бабушки спросила что значит некое слово на стене лифта. Меня сразу "окультурили", объяснив что есть грубый язык, которым пользуются только взрослые, причем очень редко. Заодно сразу сказала точное значение слова. В общем я с трех лет поняла что есть некий словарь, который употреблять нельзя вслух вообще.
Меня сразу "окультурили", объяснив что есть грубый язык, которым пользуются только взрослые, причем очень редко. Заодно сразу сказала точное значение слова. Ничего себе, продвинутая бабушка оказалась, раз не побоялась объяснить значение самого слова
Вчера дали учить стишок про маму на укр. языке. При этом воспитательница сказала, если не осилите-напишу другой. Весь вечер ушел на стих, который никак не учился (обычно на стишок в 8 строчек уходит минут 15). А тут... Аля прям вывела меня из себя. И что вы думаете, я ей говорю-не прийду к тебе на праздник, ты для меня стишок не учишь, а она мне отвечает- воспитательница завтра другой даст, по проще. :? Вообщем спорили мы с ней долго, хорошо или плохо ждать другой стишок, обиженная пошла спать.
Утром встает, говорит ну давай свой стих, учить будем. После первого же прочтения повторила весь http://www.yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1409.gif И добавила" Это мне оле лукое ночью сказал, надо взять свои мозги в руки и учить, учить, учить..."

Везет же оле лукое, у меня на это весь вечер ушел.
Нет пророка в своем отечестве :)))) Так же не только со снами бывает. Запросто делает то, что скажет гость, на что у родителей уходит час уговоров
Закачала я дочке мультик "Ивашка из дворца пионеров". Там есть фраза бабы-яги к гусям" принесите мне мальчишку, да не какого-нибудь, а по-упитанней и по-воспитанней. Моя дочка сегодня цитирует этот фрагмент" принесите мне мальчишку, по-упиСЯней и по-воспитанней"
:lol: Кто о чем...
:lol: Кто о чем... ага, и это при том, что уже давно ходим на горшок и в штаны не писяем.
Мама, а почему у меня нет лифчичка? - спросила двухлетняя дочка.
Я вішла на работу( частичная занятость) Дочка остаеться с бабушками, которіе приезжают по очереди. Естественно ужасно скучает за родителями. Устроила истерику, чтобы мы не шли на работу. я ей объсняю, что кто-то должен заробатывать денюжку, а если не мама и папа, то кто? Ответ моей дочки
-хочу чтобы мама и папа были дома, а денюжку зарабатывал какой-то дядя
Так что ищу спонсора
:D

Алина как то плохо себя вела и папа пригрозил, что домик для кукол (на тот момент самая желанная игрушка) не купит. У них состоялся диалог Алина:"Ну и не надо, мама купит"
Папа: " А кто ей денег даст?"
Алина: "А они у нее всегда есть в кошельке" :P
Тушечка - попросила в 1 год 10 мес. пустушку. До этого не брала в рот. Теперь иногда играет, зубы чешет.

Буля - цибуля. (говорю с дочкой на украинском)

Кончик - это у нас пончик
а мы уже говорим БУ-БУ,ПА-ПА,БА-БА И КУ
Алина написала на бумажке буквы НАП. И пытает меня, что это слово значит. Отвечаю: "Такого слова нет". "Есть! Я тебе сейчас стишок с таким словом расскажу. НА Полу лежит кастрюля...." :P

Вчера на поминальный день как водиться ходили на кладбище. Племяшка (6 лет) спрашивает глядя на могилки "А под клумбами скелеты лежат?"
НАП олу - это прекрасно! Склеты под клумбами тоже хорошо, главное не скажешь что ребенок не прав:)
Уже вышла на работу на весь день. Звонит мне муж на работу( он в отпуске и дома с дочкой), она мне в трубку
Мама, ну что у тебя за дядя начальник :!: :?: Скажи ему, что тебе уже пора домой.
Хихихи как же всё-таки весело читать эту подборку! У нас тоже есть перлы. Вадик выдал, глядя на новую коляску "казяка". :lol: Папа у нас "куутой заяц", а мама "зяйка". Вчера пытался сказать "мамочка". получилось "мамАка". Я долго не могла понять что это за зверь такой, пока муж не пояснил.

Добавлено спустя 31 секунду:

Я вішла на работу( частичная занятость) Дочка остаеться с бабушками, которіе приезжают по очереди. Естественно ужасно скучает за родителями.